1. Трилогия «Крестный отец» на DVD. Это не просто хороший фильм — это уникальное пособие по семейным отношениям.
2. Бутылка дорогого вина, ожидающая подходящего повода, чтобы ее распить.
3. Игрушка. Навороченная удочка, пара вертушек Technics 1210, паяльник
1958 года выпуска или автомобиль «Победа» того же года. Любая такая,
одинаково бесценная и бесполезная вещь — это протеиновый коктейль для
души.
4. Футболка с концерта любимой группы, на котором ты был —
а если бы пропустил, не простил бы себе этого никогда. Гладить эту
футболку и надевать ее на свидания категорически не рекомендуется.
5.Фото себя с длинными волосами. Возможно, убранными в хвост. Возможно,
заплетенными в дреды по пояс. Можно и с короткими — но
кислотно-сине-зелено-розового цвета. В общем, доказательство того, что
период пубертатного психоза был, но остался в прошлом.
6.
Доказательство былых побед. Почетная грамота, кубок, медаль, сертификат
или орден, наглядно демонстрирующий, что хоть в чем-то ты лучше
(желательно, заметно лучше) других.
7. Шрам
8.
Заначка. Стрелять у коллег по сто рублей до зарплаты или отдавать чужому
дяде из банка сумасшедшие проценты за кредитку глупо. Просто научись
откладывать.
9. Часы или другая ценная и нестареющая вещь, которую не стыдно будет передать в наследство сыну.
10. Классические ботинки
Если тебе жалко на них денег, помни, что они куда универсальней дешевых кед и прекрасно пойдут к тем же джинсам.
11. Групповая фотография твоей семьи,на которой все выглядят счастливыми. Даже если они всего лишь делают вид.
12. Ящик с инструментами
и хотя бы минимальные навыки их использования. Плюс позорная на вид
одежда, носящая гордое имя «рабочей» или «дачной», надеваемая по случаю
покраски потолков или прополки яблонь.
13. Водительские права
14. Сумка со спортивной формой
Содержимое этой сумки ты используешь по назначению хотя бы раз в неделю. Ведь используешь?
|
