Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
А Куценко в курсе, что можно отказываться от ролей?…
Сегодня
прочитал одно интересное мнение. В общем, причина вымирания панд в том,
что они слишком много времени тратят на фотосессии, вместо того чтобы
размножаться.
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
сайт про детей и новость о том, что у Питта и Джоли много детей.
ххх: Дома у Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети?" задают не дети. А Бред Питт.(с)
Настоящая русская баба должна поднимать корову.
А другой рукой поправлять лифчик.
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых
дубинок.
Не надо меня ругать. Лучше высечь. В мраморе!
Если вам плохо, крепко обнимите кота. Всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
- Привет, сучара!
- Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.
Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.
Не верьте людям которые ставят на авы фотки со снегом! Это прошлогодние!
Китайские гопники щелкают рис.
Обожаю смотреть, как моя бабушка вяжет — напоминает мне скачивание картинок по модему…
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!
Ну
вот теперь я узнал все подробности ношения штанов ниже жопы. Я довольно
давно знал, что мода носить штаны так низко пошла из американских
тюрем, где запрещают заключенным носить ремень. Но как низко надо
спустить штаны? Оказалось, то, насколько низко сидят штаны, определяется
тем, насколько тот или иной заключенный хочет и готов вступить с другим
заключенным в, мягко говоря, близкую связь. Поскольку об этом при
надзирателях в общественных местах вне камеры говорить нелзя, они и
придумали вот такой метод подвавть друг-другу сигналы. Чем штаны ниже
тем он больше готов и хочет. Потом эта мода перешла в нормальную жизнь.
Так что ребята, подтяните штаны, блеать!
"Однажды я так
нажралась. Мне было реально плохо. Я думала что сейчас умру. Но тут я
услышала песню Тимати, и меня вырвало. Мне сразу стало легче. Вот так
меня и спас Тимати."
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
-
Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно
появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала,
отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все
записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли
уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
— Марина, я люблю тебя! Выходи за меня!
— А почему бы и нет? Нет
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
Телефонный звонок директору цирка:
–Здраствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
–Здраствуйте. А что вы умеете?
–Жанглировать, мля.
Вот ты лежишь в своей постели, слюнявишь подушку, сопишь, храпишь, пердишь...А ведь для него ты - мечта...
Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.
Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.
Мандарины - это новогодние семечки.
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки. |
