»Зарег. на сайте Всего: 80332 Новых за месяц: 0 Новых за неделю: 0 Новых вчера: 0 Новых сегодня: 0 »Из них Свои люди: 269 Новые юзеры: 80055 » Из них Парней: 79732 Девушек: 592
Знание заскоков женщины — доказательство силы твоих к ней чувств
Три причины дочитать этот текст до конца: 1.
Знание — сила. А знание заскоков женщины — доказательство силы твоих к
ней чувств. По крайней мере так пишут в дамском глянце, а мы, дамы, ему
верим. 2. Это знание, возможно, научит тебя относиться к девушкам снисходительнее и не судить нас со своей, мужской, колокольни. 3.
Твое поведение согласно пункту 2 существенно снизит тревожность барышни
и внесет мир в ваш союз (ведь даже самая кисейная нимфа вцепится тебе в
глотку, если ты проявишь неуважение к ее Сакральным Женским Радостям)
Ритуал №1 ОБЩЕНИЕ С ПОДРУГОЙ-ИДИОТКОЙ
В
ближайшем окружении девушки непременно должна быть некая особа, про
которую даже с расстояния пушечного выстрела и без бинокля ясно —
клиническая дура. Как правило, это какая-нибудь подруга детства,
маникюрша или просто соседка-неудачница. С ней-то мы взахлеб и обсуждаем
амурные похождения Насти Заворотнюк, происхождение бюста Анечки
Семенович и рецепты маринада для огурцов. Уверена, если ты хотя бы
раз имел счастье подслушать эти беседы, у тебя от ужаса волосы в
луковицах начинали шевелиться — что у этой парочки может быть общего?!
Но в том-то и прикол, что ничего. Причем чем глубже социальная пропасть,
тем сакральнее ритуал общения и терапевтичнее результат. Ведь только на
контрасте с полной идиоткой можно почувствовать себя Альфредом
Эйнштейном, Зигмундом Фрейдом и Ксюшей Собчак в одном флаконе. Твоя
задача — не иметь ничего против этой, с позволения сказать, дружбы. В
конце концов, не ты же отдуваешься за то, чтобы у девушки были хорошее
настроение и улучшенная самооценка.
ФАКТ 69% ЖЕНЩИН ПРИЗНАЮТ, ЧТО У НИХ ЕСТЬ ПОДРУГА, КОТОРУЮ МОЖНО НАЗВАТЬ ДУРОЙ По результатам опроса на cosmo.ru
Ритуал №2 РАЗДУВАНИЕ ПРОБЛЕМ
Наверняка
ты обращал внимание, что потерянный шарфик, стрелка на чулке и
козел-гаишник могут выбить женщину из колеи сильнее, чем тебя —
тотальный крах фондовых рынков. В наше оправдание могу сказать: обычно
неприятности сыплются одномоментно и в самый разгар ПМС. А тут уж даже
севшие батарейки в пульте от телика могут привести к попытке суицида.
Но суть не в этом. А в том, как вы, мужчины, обычно реагируете на наши расстройства: 1. Офигеваете, из-за чего такой сыр-бор. 2. Злитесь и обзываетесь неврастеничками.
Это
в корне неверная политика! Если женщина истерит без повода, ей меньше
всего хочется слышать, что ни один шарфик не стоит такого ведра слез.
Более того, от тебя совершенно не требуется вскакивать с дивана и
начинать срочно геройствовать. Всего-то и нужно — пожалеть страдалицу,
приласкать и пообещать купить новый шарфик/чулки/права. В таких простых
вещах и живет женское счастье — поцелуй в макушку и отсутствие
нравоучений. Кстати, в этом случае правило про "мужик сказал — мужик
сделал” работает весьма условно. Выплакав горе в твое мужественное
плечо, девушка обычно приходит в себя и разбирается со всеми проблемами
самостоятельно.
Ритуал №3 БАЛОВАТЬ СЕБЯ
"Наполню ванну
горячей водой с пеной. Положу у изголовья телефоны (городской и
мобильный), стопку журналов и книги в мягких обложках. Погрузившись в
жидкость, закрою глаза, замру и пролежу в таком положении как минимум
два часа. Думать буду только о том, что действительно важно, — о
мужчинах, тряпках и косметике…”
Как правило, такие "маленькие
радости” — не что иное, как сценарные наработки детства, когда девушка
(а тогда еще просто неуклюжий подросток) боролась с угревой сыпью и
приговаривала: "Вот вырасту и…” Для каждой из нас это самое "и…”
свое. Для одной — поотмокать с журнальчиком в ванной, для другой —
посидеть в кафе с подружкой в окружении пакетов с покупками, для третьей
— еженедельный педикюр и массаж стоп. Пустячные, в сущности, занятия,
но знал бы ты, какое значение они имеют для нашего самоощущения! Лиши
девушку этого (из-за нехватки денег, времени или просто случайно) — и
все, она тут же захандрит и придет к выводу, что жизнь не удалась. А
главное, перестанет чувствовать себя Женщиной.
Понимаю, тебе
нелегко въехать в суть проблемы. Поэтому просто прими к сведению:
девушка способна смириться с пустым холодильником и задолженностью по
кредиту, но только не с тем, что она в силу каких-то там обстоятельств
не может себя побаловать! Чтобы ты знал: многие из нас наотрез
отказываются уходить в декрет именно потому, что понимают — о маленьких
радостях придется забыть минимум надолго.
ФАКТ НАВЯЗЧИВУЮ
СКЛОННОСТЬ ЧЕЛОВЕКА К ЧАСТОМУ И ДЛИТЕЛЬНОМУ МЫТЬЮ ПСИХИАТРЫ НАЗЫВАЮТ
МИЗОФОБИЕЙ (ОТ ГРЕЧ. MYSOS — ГРЯЗЬ И PHOBOS — СТРАХ). БЛАГО ВСТРЕЧАЕТСЯ
ОНА НЕ ЧАСТО: ПРИМЕРНО 1 СЛУЧАЙ НА 10 000 ЧЕЛОВЕК
Ритуал №4 ОДУШЕВЛЕНИЕ НЕОДУШЕВЛЕННОГО
Давать
автомобилю прозвище, целовать компьютер в самый Enter, обращаться к
микроволновке по имени-отчеству… Согласна, попахивает язычеством. Но так
нам проще. Налаженный эмоционально-тактильный контакт с вещью, в
которой ты мало что понимаешь, дает хоть какие-то гарантии, что агрегат
не сломается (и не смей меня в этом переубеждать!).
Думаю, ты и
сам догадываешься: иронизировать над этой нашей привычкой — кощунственно
и жестоко. Особенно когда чудо техники предательски выходит из строя.
Забудь также про душеспасительные речи из серии "Малыш, это же всего
лишь кусок металла, пригоршня шурупов и пара кило пластика”. Выход один:
без лишних слов взять да и починить (или найти того, чьи руки удачнее
прилажены к телу, нежели твои). Вот таких мужчин мы бесконечно уважаем и
боготворим.
ФАКТ 87% ЖЕНЩИН ПРИЗНАЮТ, ЧТО СКЛОННЫ ОДУШЕВЛЯТЬ ТЕХНИКУ По результатам опроса на cosmo.ru
Ритуал №5 ВОСКРЕШЕНИЕ ВОСПОМИНАНИЙ
Девушке
мало хранить в памяти дату вашего знакомства и название песни, под
аккомпанемент которой ты нащупал ее точку G. Нам нужно регулярно
перебирать свои "богатства” и делиться ими. С кем? Разумеется, с
подругами, в сотый раз пересказывая им, как ты выглядел, что говорил и
чем пах. Так что учти: о том, какого цвета презерватив был на тебе в
вашу первую ночь, запросто может знать женщин эдак сто пятьдесят.
Однако
девичьей аудитории нам маловато, поэтому мы намерены вспоминать все эти
милые детали еще и на пару с тобой. Это Ритуал, и он должен быть
соблюден, если ты не хочешь нажить себе имидж бесчувственного
питекантропа. Минимум того, что от тебя требуется, — слушать,
поддакивать и расплываться в трепетной улыбке (чтобы было проще, можешь,
к примеру, воскресить в памяти 4 гола, которые Аршавин залепил
"Ливерпулю”).
Программа-максимум — самому поделиться с девушкой
каким-нибудь романтическим воспоминанием из вашего общего прошлого
(сгодится и выдуманная история, если начать ее словами: "Ты, наверное,
уже и забыла…”). По женским меркам это котируется не дешевле, чем
миллион алых роз.
А если серьезно… Юрий Михайлович Кондратьев психолог, кандидат психологических наук (psychologylife.ru) "Подобного рода ритуалы — вещь очень позитивная. Они
могут формироваться либо с детства, либо на основе нереализованных
желаний, либо как повторение уже известного и крайне приятного цикла ("Я
всегда по утрам ем печенье "Юбилейное” — тогда мой день складывается
удачно”). С точки зрения психотерапевтической составляющей, как,
собственно, и психологической, это некие крючки, которые позволяют
человеку самостоятельно (!) стабилизировать собственное эмоциональное
состояние и не уходить в деструктивную рефлексию ("Зачем я живу?”, "А
любит ли он меня?” и т.д.). Вместо этого девушка находит способ при
минимуме затрат получить наиважнейший результат — спокойствие.
Как
реагировать мужчине на подобные бзики? Да никак! Для вашего общего
блага старайся не влезать в те схемы ее активности, которые построены на
реализации того или иного ритуала. Иначе — "убьет”. В смысле есть риск
получить неадекватную, остро негативную реакцию. Постарайся быть вне ее
ритуального проживания, поскольку в данный конкретный момент это
территория девушки и только ее”
Все материалы, представленные на сайте fisnyak.ru
взяты из открытых источников или присланы посетителями сайта.Содержимое
сайта выставляется в целях ознакомления. Если Вы обнаружили свою работу, размещенную каким-то пользователем Без
Вашего разрешения, просьба связаться с Администрацией сайта. Это
касается именно Авторских работ, а не материала собранного в Интернете и
размещенного где-то.
