Главная » 2012 » Март » 4 » Просмотров 9856

 

Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.




Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил лисичку, а она ему говорит:"Я знаю, что у тебя есть хорошая девочка, отнеси ей от меня гостинец".Черт, я так гордилась,что обо мне знают лисички!

Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки.

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.

Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше.

мясник-романтик 14 февраля: при покупке 1 кг. фарша - сердце в подарок

- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
- Ты это.. потыкай в него палкой. Он у тебя, по ходу, мертвый.

- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Можно, например, паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.


Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно.

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"

14 февраля. Аптека. - Здравствуйте. - Закончились!

Спят уже онлайн игрушки,вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят.Только Торрент не ложится,чтобы ночью догрузиться.Твиттер закрывай.Баю бай

Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтоб перебить их всех с тыла.

Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься».

Протирал вентиляционной решетки средством, "препятствующим образованию плесени". Подумал: если плесень и заведется, то будет сидеть как дура необразованная.

Муж ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да, не пила я! Это ты где то нализался!
- Что ты такое говоришь? Где пила?!
- У соседа!
- Зачем дала?
- Да не давала я!
- Как не дала,пила та у соседа?
- Ну я же не знала что он такой болтун!

Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

Совет: поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когды ты долго не берёшь трубку.

- Я уничтожу этот мир!!!
- Шапку одень.
- Ну мааам!

После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков.

- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».

Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

- Папа, а как пишется число 8? - Как бесконечность, повернутая на угол «пи пополам».

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!»
Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

...Отряд ОМОНа накрыл один крупный наркопритон, после чего объявил себя космическими рэйнджерами и улетел в космос воевать с покемонами...

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.

— Оловяный с одной «н» пишется?
— Да, а оловянный с двумя.

Если вы чувствуете, что вот-вот умрете, наглотайтесь конфет в обертках. Вас это не спасет, а вот патологоанатому приятно.

Черная кошка? Смешно. Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к ебеням твою палатку.

- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
- Давай! А кто катается?
- ЦСКА и Монреаль!

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

Есть тут у нас на работе один, бывший моряк. Только он может начать общение с клиентом со слов "Женщина, еб*ть вас в сраку!", а потом искренне удивляться, почему на него жалуются

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу....


Все материалы, представленные на сайте fisnyak.ru взяты из открытых источников или присланы посетителями сайта.Содержимое сайта выставляется в целях ознакомления.  Если Вы обнаружили  свою работу, размещенную каким-то пользователем Без Вашего разрешения, просьба связаться с Администрацией сайта. Это касается именно Авторских работ, а не материала собранного в Интернете и размещенного где-то.



прошлые записи нашего сайта!

 Топ 10 самых отвратительных рыб
 Креативная люстра
 Шпионские хитрости от фокусника Джона Ма...
 Платья из обычных шариков.Дамы хотели бы...
 Таинственные люди дождя.
 Ищем двойной смысл
 Рисуем открытку из роз
 Выяснить по номеру Аськи, все о человеке
 Обжорству нет!
 Жуткий музей. Не для слабонервных
 Креатив. Кружка сама размешивает сахар
 Женщина и стихия!
 Спрашиваете,как отметить новый год?
 Перевоплащение
 И есть все-таки вода на других планетах
 Иллюстратор Gary Tonge.
 Дорожные приметы всех времен
 Прикольные Еноты.
 Урок по фотошопу!Рисуем анимированный ка...
 Верите в такое?






Теги: как надо жить, Библия учит, Уголовный Кодекс уточняет детали.



Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]