Даша: Давай поедем куда-нибудь, только ты и я!
Гена: Или только ты!
Гена: Ну, скажите, что вы меня любите! (Жене и Лене)
Женя: Конечно Ген, но если честно не очень…
Даша: Ты тупое бесхребетное животное, ну что дорогой, тебе стало легче? (Гене)
Толик: Может, пойдём куда-нибудь, выпьем, повеселимся?
Гена: Обязательно повеселимся, когда ты уйдёшь.
Гена: Одолжишь сотню?
Толик: Одолжить, не одолжу, но на твою машину поменял бы!
Даша: Гена, как дела?
Гена: Это был худший день в моей жизни...
Даша: Ну-ну, разошёлся! Я ж просто так спросила.
Гена: Шарлатаны и кидаловы… Друзья!
Гена: Тебе обязательно глумиться надо мной, когда мне плохо?
Даша: Конечно, я ж твоя жена!
Гена: Тебе что премию дадут, если я до сорока не доживу?
Даша: Не знаю, надо выяснить.
Лена и Женя: Мы подали на вас заявление, в милицию.
Гена: Отлично, смогу отдохнуть от семьи!
Гена: А это называется финт Гены Букина: удар ребром ладони в кадык!
Гена: Скажи мне пожалуйста, разве я не водил тебя на ёлку во дворец пионеров когда тебе было шесть лет?
Рома: Водил.
Гена: Ну чё ты ещё то от меня хочешь!?
Рома: Если я кому-то понадоблюсь, то я на верху, болтаюсь в петле…
Гена: Стриптиз бар…там, где музыка отстой,
И выпивка разбавлена водой…
Стриптиз бар…там танцуют девчонки,
Толи в майках, толи в юбчонках…
Стриптиз бар…там мелькают стройные ножки,
Там мужья своим жёнам наставляют рожки…
В стриптиз баре…там одна лишь беда,
Глазеть можно, а трогать нельзя…
В стриптиз баре …там, где пиво рекой,
Там где каждый ковбой…
В стриптиз баре …там, где деньги просадили,
Там где мы, Букины всех победили!
В стриптиз баре…
Даша: Мы, Букины не вызываем милицию, это милицию вызывают из-за нас!
Рома: Во дворе Поленья во всю тренируются. Дядя Толя отжимается, а тётя Лена отжимается с отжимающимся на спине дядей Толей.
Гена: Почему все не могут просто взять и, сдохнуть!!!
Толик: Понимаешь, для бизнеса нужны мозги.
Рома: Ну?
Толик: Ну, откуда у твоего папы мозги?
Даша: Недоделанный Гена и его недоделки.
Женя: Гена твоя жена меня очень расстроила!
Гена: Убей её.
Гена: Толян! С другом на рыбалку собрался? А зачем тебе рыбалка? У тебя
же дома своя вобла, правда, сухая и плоская, кстати, где она?
Гена: Эта швабра не моя жена!(на Лену)Вон та швабра моя жена.
Гена: Я думал ты умер...
Его Отец: А я думал, ты жив!
Гена: Ко мне сегодня в магазин пришла тётка, по-русски не бум-бу! Она
показывает мне на туфли, я ей показываю на дверь, она мне показывает на
небо и как врежет мне каленой между ног!
Даша: Я натёрла палец пультом! Профессиональная болезнь домохозяек.
Даша: У тебя на самом деле есть мозги! Ты просто их скрываешь от меня.
Значит, у тебя есть две вещи, которые ты от меня скрываешь. (Гене)
— Поеду-ка я в Турцию, склею себе тёлочку…
— Евкакий Евсеич, ты себя в зеркало видел? Ты скорее ласты склеишь, чем тёлочку!
— Лена? Прости, перепутал тебя с 70-летним колхозником!
Дайте мне дробовик, и я в одиночку справлюсь с сотней плюшевых мишек.
Дежурной медсестрой в моей палате была та толстуха. Она раньше часто
заходила в мой магазин, но потом перестала. Потому, что в один
прекрасный день она зашла и попросила что-нибудь, что визуально уменьшит
её ступни. А я посоветовал ей ещё чуть-чуть нарастить задницу. Она об
этом вспомнила… Мы дружно посмеялись… А потом она выбрала клизму,
толщиной с удава, и я на секунду вспомнил, что значит: «Кипит наш разум
возмущённый».
— Я никогда не врал родителям в глаза… Максимум по телефону…
— До меня ты и сексом занимался максимум по телефону! Надо же когда-то начинать. Давай-давай, марш на верх!
— Гена твоя жена унизила меня
— … убей её
— Мы тебе костыляем… а ты каждый раз возвращаешься. Зачем ты это делаешь?
— Зачем? Зачем альпинист лезет на самую высокую вершину? Зачем моряк в
одиночку переплывает океан? Зачем дрессировщик входит в клетку к
голодному хищнику, а? Не знаешь? У всех этих поступков одна причина,
чувак.
— Типо гордость?
— Нет. Типо женщины. Я — идиот! Вы все идиоты. Да-да, потому что мы
мужики. И женщины крутят нами, как хотят, начиная с детского сада, когда
предлагают съесть гусеницу и заканчивая: «Дорогой, потри мне спинку,
ведь тебе самому это так нравится.»
Хочешь есть — посмотри в магазине!
— Если один из ваших проектов прогорит, у меня есть куча свежих идей!..
— Извините, но свежая куча меня мало интересует!
— Привет, пап! Что делаешь?
— Обувь продаю… Я разве не рассказывал?
— Ты брала Женину машину?! И во что же ты врезалась?
— Гена, может, для тебя это станет ударом, но мир давно изменился. Есть женщины-гонщики, женщины-пилоты, женщины-космонавты!..
— Во что ты врезалась, женщина-космонавт?
— Ромка, я же твоя сестра! Неужели для тебя несколько минут дешёвого секса дороже, чем моё счастье?!
— Молочный коктейль мне дороже, чем твоё счастье!
— Знаешь, мне кажется похоронили кого-то не того.
— Не парься, придет и твой день.
— Света, прости, что я пролил на тебя сок!
— А ты прости, что я врезала тебе по яй… я извиняюсь, короче!
Понимаете, уже поздно… и я забыла осиновый кол дома…
— Сколько Вы хотите за этот диван?
— Не оскорбляйте меня деньгами!
— А чем Вас оскорбить?..
— Папа, а ты меня любишь?
— Любовь, ненависть — какая разница? Мы же родственники.
— Почему все не могут просто взять и сдохнуть?
— Света хочет пойти на концерт группы «Рок и Даздраперма»
— Дурацкое имя
— Даздраперма?
— Нет, Света…
— От вас несёт чесноком!
— Чеснок убивает микробов…
— В таком количестве он и людей убивает!..
— Папа, скажи — я, что, полная дура?
— Солнышко, я не могу так сказать, ты же моя дочка!
— Да? А на прошлой неделе, когда ты сказал, что у меня голова набита соломой, я не была твоей дочкой???
— Привет, пап! Что делаешь?
— Обувь продаю… Я разве не рассказывал?
— От вас несёт чесноком!
— Чеснок убивает микробов…
— В таком количестве он и людей убивает!..
Не прикасайся ко мне — обычно это заканчивается сексом!!!
Кто притащил домой курицу?.. А, Лена, это ты!
— А что это вы тут делаете?
— Ну, это долгая и грустная история…
— … которая заканчивается словами: «Мы грязные извращенцы»?
— Ты знаешь эту историю? Ну, тогда пока!
— доченька, как дела в школе?
— как всегда, доска зелёная
Света: Мам, у Ромки больше пальцев чем у меня!
Даша: Солнышко, посчитай на обеих руках…
Ещё цитаты из сериала "Счастливы вместе":
— Господи, неужели так будет до конца жизни?!
— Ой, да брось, пап! Попробуй посмотреть на всё с другой стороны —
не так уж долго тебе осталось до конца жизни!..
— Милый, мне не спится! Знаешь, что поможет мне заснуть?
— Точный удар в челюсть!
— Света, твой отец хочет продать мои волосы! Что мне делать?
— Сожги их — пусть обломаеться!!!
— Что заставляет мужчин изменять женщинам?
— Женщины!…
— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому
что телевизора нет.
Моя мама всегда говорила мне две вещи: первая — никогда не корми
мужа, если сама можешь поесть дважды, и второе — если твоя жизнь
похожа на ад, то твой муж обязан гореть вместе с тобой!
Интересные факты с сериала "Счастливы вместе"
* Первый случай отечественной адаптации иностранного сериала с внешним сходством персонажей[источник не указан 34 дня].
* Первоначально на роль Даши Букиной рассматривалась Эвелина Блёданс — она проходила кастинг на эту роль. В результате её сочли слишком известной. Позже Эвелина Блёданс приняла участие в съёмках одной из серий четвёртого сезона сериала в качестве приглашённой звезды[3].
* Семья Букиных регулярно (очевидно, в связи с незавидным финансовым положением) употребляет в пищу лапшу быстрого приготовления «Роллтон». При этом название лапши всегда повернуто к камере, таким образом рекламируя продукцию.
* Гена (часто с друзьями) всегда употребляет одну и ту же марку пива «Три холостяка» (намёк на пиво «Три толстяка)», но оформление жестяных банок напоминает при этом «Жигулёвское». Также упоминается пиво «Старый евнух» («Старый мельник»), «Золотая почка» («Золотая бочка»), «Сибирская корова» («Сибирская корона»). В новом сезоне появляется новая марка: «Ёborg» («Tuborg»).
* Во втором сезоне оказалось, что Гена работает в торговом центре «Гринвич», эта сеть существует на самом деле[6]. Все персонажи начали называть торговый центр по его названию, и в анимированных переходах между сценами начал появляться торговый центр «Гринвич». Позже сериал, видимо, потерял спонсорскую поддержку «Гринвича», его название перестало упоминаться в диалогах и появляться в кадре.
* В начале сериала входная дверь открывается наружу, в последующих же, во внутрь. На протяжении всего сериала дверь неоднократно ломали.
* В книге Дарьи Донцовой «Третий глаз-алмаз» упоминается сериал «Счастливы вместе».
* Даша регулярно всем говорит что «лучше умрёт чем будет готовить». Однако в нескольких сериях и даже в заставке видно что она готовит еду добровольно.
* Автомобильный номер пятерки Гены — К 074 РУ 66.
* Племяница Лены-Кристина дочь её сестры,однако у Лены только одна сестра- Лиза,которая является лесбиянкой
