1. Подруга поделилась: встречалась с мужиком, и после того как она пару
раз осталась у него ночевать после свидания, он ей сказал: «дорогая, мне
всё в тебе очень нравится, но есть небольшая деталь, которая меня
просто невероятно бесит. Ты у меня живешь, но ни хрена не убираешься. Не
моешь посуду, пол и не драишь ванную».
2. Обоссал мне диван и в
этом не признался. Я пришла спать к нему уже поздно, ну, там, посуду
помыла и так далее, убралась. Прихожу — спит, спиной ко мне. А мне
что-то не спалось.
Слышу звук воды, думаю глюки. Звук усиливается и такое радостное сопение от мужчины исходит, ну, как выдох блаженства…
Будить
не стала, площадь большая, до меня не дотекло. Но, вообще, я только
утром додумалась, что он обоссался. Утром проснулась, говорю ему: «сука,
ты обоссался, алкоголик сраный!». Он мне: «ни фига».
Я ему
показываю ореол сухой на простынке и мокрый диван. А он мне говорит — ни
фига, диван мокрый был до меня. Я ему, ага-ага, мокрый, быть может, но
не вонючий!
В общем, так и не признался.
3. Служебный
роман был, я по ним спец в прошлом. Встречалась с финдиром, жили в одном
районе. Цветы-подарки и так далее. Как-то пригласила близкую подругу в
гости, она меня уговорила, чтобы я своего с другом (для неё) пригласила.
Те
приходят, выпиваем… все напились до невменяемости, а я раньше всех ушла
спать, сказав, что с меня хватит и типа сами разберетесь, когда вам
закончить возлияния и «милый, я тебя жду». Заснула и проснулась от
хлопка входной двери. Встала, вышла в коридор — никого. В кухне и зале —
тоже.
Захожу в третью комнату, а там мой дорогой-любимый, голый
на кровати, вокруг которой штук пять использованных презервативов. Что
со мной в тот момент было, вспоминать страшно.
Он, как
выяснилось, пьяный в дым, пытался заняться анальным сексом, но
получилось у него, болезного, только с четвёртого раза. Там, как я потом
узнала, конфликт возник, и она его дико взбесила, вроде, отомстить
возжелал таким методом… но она тоже была отнюдь не трезва и
сопротивлялась недолго.
4. Как-то в начале отношений я пригласила
молодого человека к себе домой, родителей дома не было, я вся красивая и
благоухающая, практически только из душа. Сидим, ведём беседы под
пивко. И тут — через полтора часа у меня — он срывается и говорит, что
ему пора домой, у него там бульончик кипит. Ржу сейчас, а тогда ревела
после его ухода так, что думала умру от кровоизлияния в мозг.
5.
Не про своего, но про брата. Этого дебила забирают в армию. И он ничего
не говорит своей девушке. Которая потом звонит к нам домой и спрашивает
мою маму: «а можно К., а то он к мобильному не подходит второй день».
«Хм, а он в армии».
6. Уснул, когда я передознулась.
7.
Ещё по молодости я была дурна и могла выдать по щщам в процессе ссоры.
Ну что, бывший не растерялся и выдал мне сдачи. Непонятно как я тогда
это простила, и потом ещё раз такое же простила, но вскоре расстались
всё равно.
Зато с тех пор я меньше истерю и никогда-никогда
мужиков не бью, потому что поняла, что это действительно обидно —
сдачи-то вроде нельзя дать девушке.
8. У меня однажды во время
орального секса заклинило челюсть. Минут десять пыталась мычать, ржать и
плакать, пока до мужика не дошло что со мной.
9. Заподозрил
меня, несколько месяцев назад родившую, в измене с его лучшим другом по
совершенно дебильной причине — услышал от друга слово «агу» в каком-то
разговоре про мелких детей, который они с мужиками разговаривали. Этот
дебил думал, что только наш ребенок «агу» умеет говорить, а друг, стало
быть, бывает у меня в гостях когда мужа дома нет. Устроил дикую
разборку, а я (дура была) доказывала, что я не верблюд.
10.
Предъявив мне явно поражённый венерической болезнью МПХ в пятницу и
обвинив меня в этом, в понедельник собрал вещи и уехал из дома, где жил с
родителями, разобрав мой мобильник (во избежание слишком раннего
просыпания) и оставив меня с его родителями.
После чего (уже в длинных простынях смс и электронных писем) обвинил меня в:
а) подделке справки из клиники о том, что венерических болезней у меня нет;
б) многочисленных изменах;
в) взломе его почты и сайта;
г) чёрт знает, чём ещё.
Всё это он радостно рассказывал общим друзьям. Уехав, оставил записку о самоубийстве.
11.
Мой первый мужчина знал, что я хочу в идеале остаться девственницей до
свадьбы, ну или как минимум, чтобы первым мужчиной был человек, с
которым я планирую долгое совместное будущее. Мы с ним долго ходили
вокруг да около этой темы и вокруг наших отношений — что это, серьезно
ли это. Я знала, что у него было много девушек и сказала, что не хочу
быть одной из списка. «Ты особенная», ответил он.
На утро после того как я «рискнула», вышел следующий диалог (в аське, правда. Лично я бы не выдержала, наверное):
— Ну всё, теперь можешь идти, искать своего принца.
— То есть, продолжения не будет?
— Ну, я же ничего не обещал!
12.
Когда моя двоюродная сестра была беременна двойней и лежала на
сохранении в больнице, она решила позвонить мужу, с которым на тот
момент отношения были натянутые, ибо выяснилось, что у него имеется
любовница. Муж на неё наорал и завершил разговор словами: «и вообще, не
мешай мне сексом заниматься».
13. Ещё вспомнила. У меня есть знакомый с шаблоном смс: «Привет, крошка! Покувыркаемся сегодня?». С шаблоном!
14.
Пришла в гости к парню, с которым встречалась. И он вдруг роняет между
делом: «а моя мама говорит, что приличные девочки к юношам домой не
ходят».
И обидеть-то не хотел, вроде, просто к слову пришлось. Светский трёп, что такого.
Мама его, кстати, работала парикмахершей в бане. Вот уж, наверное, разбиралась в «приличных девочках».
15.
Гражданский муж, когда я сидела без работы и денег, покупал себе каждый
вечер один порционный кусок мяса и одну порцию салата (100 гр) по пути с
работы, приходил домой, готовил и съедал. Я как бы и не претендовала,
перебивалась как-то, но сам факт — каждый день чётко покупать один (!)
кусок мяса весом 80 гр, только чтобы со мной не делиться…
16.
Принёс мне живую рыбку в пакете со словами «на, не понравится — в унитаз
выльешь». Я купила аквариум, прибамбасы, фильтры, корм, но рыбка сдохла
через неделю все равно. Я рыдала.
17. Пригласил меня в Шоколадницу и устроил нудный выговор официантке.
18.
Пригласил на каток, а на билет пожадился. Заставил меня лезть через
двухметровый забор, офигеть как удобно, зимой, в сапогах, в куртке.
Потом сказал: «ну, ты покатайся, а я не хочу», и сидел с тухлым видом,
пока я в недоумении и скуке нарезала круги по катку.
19. Пригласил домой, посадил на стул, сел сзади и ПЕРЕБИРАЛ МОИ ВОЛОСЫ, фетишист говножуйский.
20.
Шли по улице, из-за угла выскочила собака. Не то чтобы зверюга, так,
шавочка. Так это чудо поставило меня между собой и псиной вроде щита, за
мою широкую спину спряталось со словами: «ну ты же собак не боишься». Я
долго ржала.
21. Было мне лет 15, я была скандальным ребенком.
Мы с тогдашним МЧ расставались-встречались со скоростью света. За
полгода раз двести, не меньше.
И вот, стоим мы в какой-то
компании общих знакомых, кого-то даже ждём. Тут он что-то говорит, я ему
слово поперёк, он хватает меня за шкирку и начинает бить головой о
витрину магазина.
Тут выходит охранник и заявляет «только не об витрину!». Ахую моему не было предела.
Кстати,
случайно выяснилось, что в то время, что мы встречались, у него была
другая. А я так, поиграться. Мы с той другой случайно познакомились и
подружились. Вместе пришли к нему в гости и она его бросила. Было
весело.
Кстати, он же бросил меня 31-го декабря. С тех пор ненавижу Новый Год.
22. Не скажу, что козёл, но просто чувак один перепугал.
Знакома
была с ним несколько дней, гуляли, болтали, все такое. Лёгкий флирт и
никакого секса. Позвал в гости, сам пошёл вырубил пробки, и в уголке в
темноте смотрел что я буду делать. Я такого странного человека больше не
встречала.
23. Попросила бойфренда, всегда казавшегося мне
крайне серьёзным и спокойным человеком, сходить утром за йогуртом (были
вместе на тот момент больше полутора лет, вместе месяц жили).
Внезапно,
без объявления войны, ДИЧАЙШИЙ скандал про то, что я его эксплуатирую,
езжу на нём и вообще редкая стерва. Хлопали двери, извёстка сыпалась и
так далее.
Потом вышел из дома и сходил за йогуртом.
24. Сообщение о том, что мы расстаёмся, постом в ЖЖ, с отключёнными комментариями.
Диалог с мальчиком (уже другим) — мне 15 лет, я трепетна до заикания, мальчик на 7-8 лет старше.
— Я тебя люблю.
— Ну и дура.
25. Слить маме моего МЧ адрес моего блога, потому что мой МЧ когда-то встречался с его женой.
26. А ещё он говорил что я развратна, потому что люблю делать минет. И он меня по мейлу бросил, да.
27. Один мне втирал, что у него жена служила в ментуре и ее застрелили. Бхахахаха. Я была дура 16-ти лет, наивная.
28. Когда я была молода, оба моих на то время мужчины оставили меня пьяной в клубе. Сволочи!
29. Тихонько снять презерватив и кончить в меня (а я, дура, после не проверила).
30.
С другим МЧ пошли в магазин. Идём, беседуем о чем-то нейтральном. Тут
он выкидывает со злостью сумку для продуктов в лужу, разворачивается и
идет домой.
Так же мог на ровном месте крикнуть "В ПИЗДУ ВСЁ" и уйти куда-нибудь вдаль, чем периодически страдал.
31.
У меня в гостях сидел знакомый, а тут вдруг в дверь звонит тогдашний
поклонник. Мимо, типа, проезжал, дай воды попить и поссать сходить. Шёл
мимо кухни, поздоровался с гостем. Воды попил, сходил поссать. У входной
двери шепчет мне:
— Я там всё убрал, не беспокойся!
— Что убрал, — туплю.
—
Ну, там раковина в крови была забрызгана. Наверное, ты там меняла и… ты
не волнуйся, я уже всё вымыл. Мало ли, вдруг после меня твой гость бы
зашел и увидел это.
И ушел. Я в ахуе — у меня как бы не было
месячных и близко. Пошла в ванную, увидела на стиральной машинке
стаканчик и кисточку и всё поняла. Сын кисточку мыл в раковине и всё
уделал. Звоню этому кадру, жутко смущенная и говорю, что это сын,
краски, кисточка… А меня перебивают: «хорошо, хорошо, пусть будут
краски! Не переживай, я все понимаю!».
32. Мущино из истории
номер раз как-то припёрся ночью в жопень бухой и долго гремел чем-то в
общем коридоре. Вышла — он там пытается сражаться с огромной
газонокосилкой. Спиздил где-то пьяный газонокосилку и приволок её
каким-то макаром на второй этаж. На вопрос «зачем?» не смог дать
внятного ответа. Был выслан сразу же на улицу вместе с предметом.
33.
БМ после того как мы решили развестись стал ебашить по панели в моей
машине. Сбил держатель для мобилки, еще что-то там пытался порушить.
Говорил, типа, я эту машину любил как родную, я всю душу в неё вложил,
делал, как для себя (он сам автомеханик был), а раз ты уходишь, то я всё
сломаю, что делал.
34. Один хороший знакомый на тусовках
нажратый выходил в коридор, искал сумочку своей спутницы, ссал туда и
возвращался в компанию. Это было сделано неоднократно и с разными
девицами. Зачем он это делал — никто так и не узнал. Тусовка над ним
стебалась, потенциальных жертв предупреждали заранее.
35. Один
бывший БФ когда мы с ним ссорились, требовал снять всю ювелирку которую
он мне подарил — немедленно! Я снимала серёжки, браслеты, кольца,
цепочки и проч… после того как мы мирились, он требовал, чтобы я всё это
носила снова. В общем, на третий раз ему это полетело в лицо и я
сказала, что он может оставить свои подарки себе, и я их никогда больше
не надену. Оставил.
36. Двое поспорили с кем из них я раньше соглашусь переспать.
Ответ
1: А мы однажды с подругой так спорили о парне. Сейчас она за ним
надёжно и счастливо замужем. Вот с тех пор (семь лет уже, или больше)
они и вместе.
Ответ 2: Ну, да, это, пожалуй, из тех вещей, что со
стороны женщины выглядит скорее милой шалостью, а со стороны мужчины
является несомненной и непростительной подлостью.
37. Женатый
любовник, но он… огого какой любовник. В разговоре по скайпу: «я так
вчера вечером тебя хотел, что после ванны, вечером, залез на жену и
почти сразу кончил».
При этом он не понял почему я психанула после этой фразы, причём совершенно.
38.
Слава богу, не у меня, но у подруги. Чтобы поздравить её с днем
рождения, залез по балконам (как — не знаю, история умалчивает, пьяный
был сильно) на карниз окна кухни ВОСЬМОГО ЭТАЖА.
Подруга вышла
покурить на кухню и увидела, как он стучится, радостный, в окно с
букетом. Пока открывала окно с воплями, он поскользнулся и упал. На
сугроб, живой остался.
39. Муж подруги: когда подруга отравилась и
шумно блевала в туалете, трахал гостившую у них девочку. Подруга
слышала (дело было на кухне, через стенку от туалета), но сразу отойти
от унитаза не смогла.
40. Один… ну, типа, мужчина, после
расставания сказал, что «зато теперь у меня в кошельке всегда есть
деньги». И зачем-то добавил: «между прочим, за твой подарок на день
рождения я жопой расплачивался».
Подарок был — парфюм, не
супердорогой, но и не дешёвый. И я представила картину: как он отдается
брутальному мужику с кожаной плёткой за деньги, эквивалентные стоимости
парфюма.
Как потом оказалось, он чем-то нелегальным поторговал,
чтобы достать денег на подарок. И решил этим прихвастнуть, чтобы мне
было… стыдно? Жалко? Чтобы мне захотелось вернуть ему этот подарок?
Не знаю, но он козёл.
