Окна не мыть ни в коем случае. Особенно те, что на южную сторону.
Грязевой налет сработает как тонировка, задерживающая солнечные лучи.
Это поможет при наступлении настоящей жары, когда у "чистюль" соседей
будет плавиться ламинат или жечь дорогое электричество кондиционер.
Осенью можно помыть бесплатной дождевой водой.
в
засорившейся ванне вода уходит медленней, набирается по щщиколотку и
ступни сами отпариваются, их не приходиться отдельно/дополнительно мыть
пемзой. иными словами, вы принимаете душ, а ваши ножки одноврЕмЕнно
нежаться в ванне и говорят вам "спасибо".
Носки приходят в
негодность, но ободок с резинкой и красивой надписью если цел, его надо
оккуратно отрезать и использовать для закрепления волос в хвостик.
Настоящий
жмот никогда не звонит с мобильного сам. Он или дает звонок и
сбрасывает или пользуется услугой «этот абонент просит вас перезвонить».
При
езде по незнакомым проспектам в плотном потоке/пробке есть смысл
смотреть на маршрутчиков - эти товарищи обычно лучше всех знают какой
ряд и на каких отрезках пути двигается быстрее других.
Если
флакон с жидким мылом внезапно опустел, не стоит отчаиваться. Конечно, в
него можно налить немного воды, потрясти и добить остатки, но не стоит
спешить! Предыдущие пользователи наверняка были неаккуратны (особенно
если среди них попадались гости) и предусмотрительно оставили на флаконе
кучу засохших мыльных потёков; так что теперь достаточно просто
намылить флаконом руки, как куском обычного мыла. А в следующий раз уже
можно бодяжить водичкой внутрь, как обычно.
Чтоб менты не забрали
в армию прямо из метро, и вобще чтоб поменьше до***вались, имеет смысл
напечатать на принтере фальшивую визитку какой-нить шишки, например зам.
начальника РУВД, и вставить её под обложку паспорта. Я сам так ходил
несколько лет, и проверяющие паспорт менты, увидев такую визитку, без
лишних слов отдавали документ и отпускали с миром.
Снизить
вероятность попадания в неприятную ситуацию на дороге (всякие разные
бычки "*ули ты подрезаешь" и т.д.) помогут небрежно брошенные под заднее
стекло боксерские перчатки. (можно сделать муляж из папье-маше, чтоб не
покупать)
Если у вас вдруг младенец, то покупать ему игрушки-погремушки вовсе не обязательно.
Детям
гораздо больше нравится всякая хрень, главное чтобы она не просто
лежала, а была у вас в руках: телефон, бутылка от йогурта,
полиэтиленовый пакет из-под хлеба и т.д. Их и следует давать ребенку,
вместо покупки игрушек.
Если вы полоскаете зубы после чистки
специальной жидкостью с запахом мяты или хвойного леса, то выплевывать
её целесообразно не в раковину, а в унитаз - из него потом будет пахнуть
не хуже, а даже лучше чем если б побрызгать там освежителем воздуха.
Так
же можно обойти всякие публичные места на поиск забытых вещей, раз в
библиоте иностранных языков мне на выбор предложили херову тучу шарфов,
перчаток, и даже одни ботинки(!!!), вообщем выбирай не хочу.
Брейтесь на ночь, чтоб не терять утреннее время перед работой.
В
гипермаркете кило чернослива стоит 200 рублей, а кило "сухофруктовой
смеси" (чернослив+курага) - 150. Стоишь, выбираешь из отсека со смесью
чернослив, потом сверху пару штук кураги кидаешь и идешь с довольным
е*алом на кассу покупать черносливчик по 150 рублей за кило.
