1. Дети мыслят очень конкретно, поэтому и информация должна быть конкретной, точной и простой.
Необходимо быть готовым и принять любую эмоциональную реакцию ребенка на это сообщение, ответить на все его вопросы.
Нужно избегать таких выражений, как "дедушка ушел от нас далеко",
"мама уснула" или "Бог забрал их к себе". Дети воспринимают подобные
слова буквально: "ушел" - значит, не захотел с ними жить, "уснула" - они
будут ждать, когда она проснется (или сами будут боятся засыпать). Если
ребенок склонен всего бояться, он может начать боятся, что если Бог
захочет, то следующим возьмет и его.
Можно сказать: «Когда кто-то умирает, это значит, что его тело
больше не работает (устало, сломалось - по ситуации). Человек как будто
засыпает и не просыпается. Ему теперь не надо дышать, и человека в таком
случае убирают, хоронят".
Можно, конечно, объяснить все и с религиозной точки зрения,
рассказать про то, что тело остается на земле, а бессмертная душа,
улетает на небо. Но в этом случае, наверное, придется уже до конца
придерживаться выбранного направления и быть готовым к вопросам о том,
что происходит с душой, и когда на небо полетит душа ребенка, и почему
одни души улетают, а другие нет и т.п.
Придется повторить это не раз, потому что дети не воспринимают смерть как продолжительное состояние.
2. Если ваш ребенок вдруг может подумать о своей вине в
происшедшем (такое бывает, если в семье в принципе распространены
обвинения и оправдания), обязательно скажите ребенку, что в смерти никто
не виноват. Скажите очень четко: «Ты не виноват».
3. Некоторые дети чувствуют свою вину в том, что они иногда
смеются и радуются, в то время как их родители все еще горюют. "То, что
ты можешь смеяться, радует меня и маму.»
4."Пусть игрушки твоей сестрички напоминают тебе о нем. Ты можешь со всеми с ними играть."
5. Дать детям возможность проститься. Проще и эффективнее всего
позволить им нарисовать картинки, и объяснить, что потом эти картинки
положат в гроб. Кроме рисунков, можно вместе с ребенком выбрать
какую-нибудь его игрушку для того, чтобы тоже положить ее в гроб.
6. Чтобы у ребенка не появился страх потери оставшихся близких,
нужно сказать ему, что остальные хотят жить долго и не хотят оставить
его одного. (Да, сестричка умерла, но я хочу жить очень долго, я хочу
быть с тобой все время, я буду заботиться о тебе, пока ты не
вырастешь.).
7. Нельзя говорить ребенку о том, что он должен или не должен
чувствовать и как он должен или не должен выражать их. (Не плачь, маме
бы это не понравилось.) (Ты уже взрослый, чтобы плакать.) (Бедная
сиротка, теперь тебе будет очень плохо.) (Ты не должен играть, ведь
дедушки нет с нами больше.) Говоря подобные вещи, мы «программируем»
ребенка на проявление чувств, которые он на самом деле не испытывает. Он
может решить для себя, что настоящие чувства – это плохо, их необходимо
подавлять, а демонстрировать окружающим лишь желательное поведение. .
8. Ни в коем случае нельзя запрещать ребенку проявлять свои
эмоции горя (Ты не должен плакать, иди, поиграй, чтобы не думать об
этом). Непрожитые чувства горя – основа для психосоматических
заболеваний в более позднем возрасте.
9. Ничего нет плохого в том, что дети видят слезы взрослых. Нужно
объяснить, что вам очень не хватает умершего человека и поэтому очень
грустно.
В тоже время опасно «загружать» ребенка своими эмоциями. Истерики
родных, их «уход в себя», чрезмерно выказываемая жалость могут напугать
(Бабушка так кричит – значит смерть, это что-то очень страшное),
заставить почувствовать себя ненужным (Мама все время плачет о
сестричке, а ведь у нее еще есть я. Значит, я ей не нужна.). Нельзя
программировать дальнейшую жизнь семьи без радости и счастья (Твоя
сестра умерла, теперь мы никогда не будем счастливы, как раньше).
Дети не в состоянии вынести в полном объеме весь груз боли,
испытываемой взрослыми, поэтому нужно постараться сохранить время для
игры и беседы без упоминания об умершем. Постараться сбалансировать,
насколько это возможно, разделение печальных чувств и совместные дела,
игры и т.п.
Ребенку требуется не только знать о болезненных чувствах,
переживаемых близкими, но и ощущать на себе положительные эмоции с их
стороны. Необходимо, чтобы они продолжали выражать свою любовь к нему —
для детей так важно в период траура чувствовать себя значимыми и
любимыми.
10. Для того, чтобы ребенок почувствовал, что его эмоции понимают
и принимают нужно обозначать словом чувства, которые он испытывают:
например, «тебе грустно», «тебе страшно», «ты печалишься» и т. п.
11. Разрешите им говорить о печальном событии, когда им этого хочется.
12. Понятно, что потеря ребенка может вызвать сильное
беспокойство о других детях. Однако родители должны не поддаваться
тенденции излишне опекать оставшихся детей или подавлять их стремление к
самостоятельности.
Вопросы ребенка:
«ПОЧЕМУ мама умерла?», «Почему умер папа?», «Почему дедушка попал
в аварию?», «Почему это случилось именно со мной?» — на эти вопросы
трудно ответить. Можно признаться, что вы сами задаете себе те же
вопросы. Потом объясните, что смерть — это часть жизни для всех живых
существ на Земле. Она приходит к каждому. Есть вещи, которыми мы можем
управлять, а есть такие, которыми не можем. Управлять смертью мы не
можем.
«А ты умрешь? А мама? А бабушка? А… я?». На все эти вопросы надо
отвечать честно: «Да, все мы когда-нибудь умрем, но это будет очень
нескоро. Мы еще долго-долго будем вместе. Ты будешь расти, у тебя тоже
будут детки, а я стану дедушкой, и буду нянчиться с внуками, и только
когда стану совсем старенький, я умру. А ты будешь дальше жить и умрешь
совсем старенькой». Говоря так, можно задать ребенку хорошую позитивную
программу долгой жизни. Важно то, что здесь делается упор не на факте
смерти, а на факте долгой жизни. Это приносит ребенку облегчение и
позволяет легче примириться с необходимостью конечности жизни, ведь это
еще будет так не скоро!
«От чего умирают люди?» Здесь можно ответить, что люди в основном
умирают в старости от болезней, которые бывают у пожилых людей. Это
поддержит идею о том, что его кончина еще очень и очень далека. А когда
умирает кто-то молодой, то это бывает очень редко, но нужно быть
аккуратным (не бегать через улицу, не играть с опасными предметами,
соблюдать различные правила безопасности), ходить к врачу, если что-то
заболело и принимать лекарства, чтобы выздороветь.
«Что такое похороны?». Надо честно сказать, что умершего кладут в
гроб (домик) вместе с цветами, родственники последний раз смотрят на
него, плачут, прощаются. Потом гроб закапывают в землю, и на этой земле
начинают расти цветы. Потом люди приходят на кладбище, ухаживают за
могилкой и вспоминают умершего.
А что же дальше?
Ребенок, задумывающийся о смерти, может начать испытывать сильную
внутреннюю тревогу. Часто это выражается в плаче (особенно по ночам),
тревожных рисунках, играх, в которых могут появиться сюжеты смерти,
похорон. При правильном поведении родителей, этот период пройдет, и у
ребенка будут сформированы образы, которые помогут ему справиться с
горем в дальнейшем.
В сюжетных играх дети начинают затрагивать тему смерти. Например,
девочки могут играть в похороны куклы, а мальчики в «смерть в бою». Как
бы то ни было, не нужно прерывать этих игр предложением заняться
чем-нибудь повеселее. Нужно помнить, что любое переживание ребенок
должен «отыграть», причем не один раз. Только так психика ищет выход для
внутренней тревоги. Можно включиться в игру, чтобы показать, как
«правильно» люди ведут себя на похоронах (плачут, скорбят). Конечно,
эмоционально это очень тяжелая игра, но, если ребенок ее затеял, значит,
она ему необходима.
При просмотре мультика, малыш может испугаться, даже если смотрел
его раньше много раз. «А что, Джерри умер? Его же Том ударил
кувалдой?», — можете услышать вы. И тут самое время рассказать, что в
мультике Джерри не умер, но это только мультик. В жизни, конечно же, так
бы и случилось. Вообще, мультфильмы и компьютерные игры дают
извращенное представление о смерти, и на это надо обращать внимание
детей.
Также ребенок может начать проявлять повышенную мнительность.
Заметив у себя ранку, особо чувствительный малыш может горько заплакать,
представив, что она смертельна. А малыш покрепче спросит: «А от этой
раны умереть можно?». Таких вопросов пугаться ненужно. Ребенок должен
очертить для себя круг смертельных и не смертельных опасностей. Это даст
ему ориентиры для поведения, которые необходимо сформировать. Поэтому
если мама, которая, например. Лежит с кашлем и насморком вдруг услышит
вопрос: «Мама, а ты умрешь?». Помните, что малыш не хотел сказать ничего
плохого, он просто познает вопросы, связанные с жизнью и смертью.
А потом, постепенно, ребенок будет переключаться на более
жизнеутверждающие темы, и в его играх тема смерти, если и затрагивается,
то как-то вскользь, не являясь основной. Если раньше он плакал по
ночам, то сон снова восстановился. Он снова стал шаловливым и перестал
каждый шаг проверять на «опасность для жизни». Это значит, что тема
смерти отработала свое, и полученный опыт ушел в подсознание. И он
теперь понадобится тогда, когда ребенок будет сталкиваться со смертью.
