Все окружение человека можно условно поделить на три типа людей. Это друзья, враги и нейтрально настроенные люди. Причем не всегда друзья – это благо, а враги – зло. Довольно часто друзья губят близкого человека, манипулируют им, используют его в своих целях. Иногда они очень сильно ему льстят, а иногда просто отнимают у него время.Не все те, кто к человеку приблизился, есть его истинные друзья, и не всегда их хорошее отношение способствует успеху человека и помогает развязать его карму – пойти дальше.На первый взгляд, враги – это что-то очень плохое и очень вредное, но на самом деле, враги не редко закаляют человеческий дух, дают ему возможность понять себя, увидеть свои темные стороны, свои ошибки и слабости – познать жизнь в ее более полном спектре. На востоке есть пословица: «враг – это переодетый друг».Хуже всего, когда человека окружают нейтрально-равнодушные люди, от которых не холодно не жарко. По большей части человек очень болезненно воспринимает безразличное отношение, особенно если сам относится ко всему не так. В душевном отношении равнодушные, формальные отношения ничего не дают, зато выматывают очень сильно, да и время забирают.
Во многом то, с кем он общается, зависит от самого человека. Если человек хочет улучшить свою карму, то он должен научиться правильно обходиться как с друзьями, так и с врагами, а также с нейтрально-равнодушными людьми. «Живи с людьми так, чтобы твои друзья не стали недругами, а недруги стали друзьями», – говорил ученикам Пифагор.
ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С ДРУЗЬЯМИ
Конечно, когда у человека много друзей, и они все его любят, это хорошо, но когда их слишком много, то близким друзьям легко раствориться в общей массе приятелей. Серьезная дружба требует от нас искреннего, глубокого отношения, понимания, энергии, человеческие же возможности и время ограничены. Поэтому, распределяя эти возможности «рационально», кому-то он будет давать больше, а кому-то меньше, и кто-то будет обижаться. Поэтому важно приблизить друзей истинных и отсеять неистинных. А что такое истинные друзья? Истинные друзья человека это такие друзья, которые, с одной стороны, принимают человека всякого, то есть не только в благоприятный момент, но и в трудный, и готовы ему помогать. С другой стороны, истинные друзья – это те, кто помогает человеческому благу, которое состоит в очищении кармы и в совершенствовании. Иногда в близком окружении человека есть люди, которые к нему относятся очень даже хорошо, но несут в себе такую негативно-разрушительную программу, что лучше бы с ними не иметь контактов вообще. Дружба тогда дружба, когда она создается сознательным выбором, а не только внешними обстоятельствами. Поэтому нужно отсеивать нежелательных друзей и приближать желаемых, управлять своими отношениями. Если человек сможет собрать команду друзей и грамотно и постепенно разойтись с друзьями ненужными, то этот человек не только будет обращать карму вспять, но и становиться более успешным. И друзей у него при этом может быть много. Ведь есть же прекрасная пословица: «не имей сто рублей, а имей сто друзей». Тогда появляются большие возможности, большой материал для комбинирования. Люди же с малым количеством дружеских связей выглядят беднее в кармическом смысле.
1. В отношениях с друзьями будьте щедры, но умейте стоять на своем. Помните, что все люди несовершенны и у каждого из них своя дорога. Очень часто из-за неумения держать дистанцию мы поддаемся влиянию чужих потоков или сами влияем негативно, не ведая того, и это вредит и нам, и друзьям.
2. Не давайте стихии благожелательного общения истощить вас. Такое иногда происходит при близком общении. С друзьями мы открыты, и чужеродным энергетическим структурам легче вторгнуться в наше поле, нарушить его естественный ход. Особенно вредны излишняя забота и беспокойство, привлекающие ненужные энергии. Дружеское общение может не только помогать, но и тормозить, а то и разрушать нашу личность. Как пелось в одной песне: «Придут друзья меня спасать, придут они меня губить». Сохраняйте ощущение разности ваших личностей и стремление к благожелательному контакту – так будет интересней общаться.
ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С ВРАГАМ
Многие эзотерические учения советуют человеку такую тактику поведения: «не добавляй себе лишних врагов без необходимости». Неосторожное слово, бахвальство, непродуманное поведение или какая-нибудь небрежность могут легко сделать из человека нейтрального и относящегося к вам прохладно, но без злобы, серьезного врага. Поэтому лучше действовать, придерживаясь этого правила. Не ищи себе врагов.
Если враги уже есть, то тактика отношения с ними должна быть очень грамотной. Не нужно добавлять себе врагов, но и вражду с имеющимися усиливать не стоит. Когда мы начинаем переходить на личности, в гневе или в слезах метать в сторону врага страшные проклятья, то мы наносим серьезные травмы себе и недоброжелателю и закрепляем негативные отношения.
Бывают еще враги и по убеждению. К таким врагам, к их убеждению, к их идеологии нужно личностно относиться корректно и с уважением. Делая так, вы показываете ему ваше к нему нормальное отношение, ваша вражда не переходит в злобу, но остается на уровне идейного противостояния.
«Люди говорят о врагах, но где они? На великой арене вселенной я вижу только борцов, выступающих за ту или иную команду... Люби Бога в своем противнике, даже когда ты поражаешь его; и тогда ад не станет уделом ни одного из вас», – учил Ауробиндо.
В тех случаях, когда на вас нападают, нужно не пасовать, но защищаться. Существует множество способов защиты, не обязательно они выглядят как прямая контратака. Многие способы психоэнергетической защиты описаны в моей книге «Невидимая броня». Если есть возможность перековать врагов в друзей, это тоже будет очень замечательный способ как защиты, так и достижения успеха. Правильный подход состоит не в том, чтобы бороться с врагом, а в том, чтобы продолжать делать свое дело, а он пусть борется против тебя. В процессе этой борьбы, если ваш враг страстный и искренний, но заблуждающийся человек, он может увлечься тем, что вы делаете и даже принять ваши позиции. Хрестоматийный пример истории жизни апостола Павла, который был яростным гонителем христиан, но позже стал апологетом этого учения.
Говорят, что значимость человека меряется по тому, сколько у него врагов. Конечно, это отчасти так. Ведь если у человека яркий характер, серьезные психологические и духовные габариты, то многим несовершенным людям это будет в тягость, будет задевать. Только грамотная позиция может погасить или перенаправить в нужное русло любые негативные проявления по отношению к вам.
Умение использовать орудия врага – в том числе, их клевету, критику, интриги – для своей пользы, для раскрутки своего дела – важный тактический элемент, особенно если вы строите публичную карьеру или ведете общественную деятельность. Слухи, даже негативные, могут подпитывать вас, особенно сегодня, когда информация решает все. Однако чрезмерно сильная травля, без сомнения, вредна, действует на человека и дело разрушающе, поэтому врагов лучше не добавлять, а стараться нейтрализовать.
Об ашраме Раджниша Ошо, к духовной деятельности которого у меня есть немало претензий, много писали в мировой прессе, в основном ругая и негодуя. Ученики спрашивали его, почему он не реагирует на клевету и не защищает себя. Реакция Ошо мне очень понравилась. Он отвечал, что не видит в этом надобности: «Многие люди пришли ко мне, заинтересовавшись газетной руганью, уловив за ней что-то интересное. Пусть пишут».
Очень полезно – и для вас, и для вашего недруга – помолиться за врага, попытаться оставить внутреннюю злобу. Христос советовал людям примиряться с врагами до того, как идти к судье. Поэтому если ваша размолвка вызвана случайными причинами или невнимательностью, не какими-нибудь глубокими антагонистическими настроениями, а чем-то вторичным, то лучше не заноситься, а постараться поправить отношения, пока они не устоялись, не зашли в цикл. Даже если вы поддерживаете с кем-то нейтральные отношения, пусть эта нейтральность будет теплой и благожелательной. Всякая холодность, всякое отчуждение, которое люди испытывают и поддерживают, – это развитие в неперспективном направлении, которое создает напряжение и подтачивает силы. Часто люди не могут оторвать своего внутреннего внимания от каких-то дефектов в отношениях, уделяют им слишком много внимания, не исправляя, – мелочи начинают буквально поедать их, и тонкие трещины превращаются в непреодолимые разломы. Такое часто происходит в творческой среде, среди людей благородных, образованных и интеллигентных.
1. Прежде всего попробуйте смотреть на врага как на переодетого друга. Если это невозможно, то постарайтесь держаться прохладного нейтралитета, руководствуясь пословицей, что «худой мир лучше доброй ссоры».
2. Любой человек имеет право на личностное уважение, а грызня – это только затрата сил. К врагам по убеждению нужно относиться корректно, не унижая их личное достоинство. В то же время выстройте систему защиты, создав энергетические щиты, отражающие удары. В моей книге «Невидимая броня» есть много упражнений, посвященных теме отражения ударов.
3. Очень важно иметь в виду, что люди могут относиться к разным психотипам, и некоторые из них с трудом сочетаются. Если при этом пересекаются интересы, то столкновения и вражда оказываются почти неизбежными. Причины вражды коренятся глубже: не сочетаются излучения их аур, темпераменты, психологические типы. Таким людям лучше стараться держаться подальше друг от друга, и вражда уйдет.
4. Молитва, медитативные методы, мысленное проживание и изживание того зла, которое мы сделали, которое сделали нам, мысленное взаимное прощение – методы облегчения кармы отношений. Если мы действуем таким образом, то мы оставляем меньше не развязанных узлов, недоделанных дел, незавершенных негативных связей и отношений, и меньше врагов смотрит нам вслед.
ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С РАВНОДУШНЫМИ ЛЮДЬМИ
Равнодушные люди могут быть равнодушны вследствие разных причин. Равнодушны к нам часто бывают мало знающие нас люди, очень занятые собой, которым некогда вникнуть в то, чем мы занимаемся. А есть люди, которые знают наши проблемы, наши успехи, наши беды, знают, как можно нам помочь или навредить, проявляют формальный интерес, однако, когда требуется их участие, относятся к нам крайне равнодушно. Если нам приходится общаться с такими людьми в большом количестве, поддерживать эти пустые, ни к чему не обязывающие контакты, то это все сильно выматывает. Как действовать в подобных ситуациях? Сначала попытайтесь определить, можете ли вы этого человека приблизить к себе. Вполне вероятно, что это достойный человек, но у вас не было возможности сойтись по каким-то причинам. Сделайте какие-то шаги навстречу, не будьте сами равнодушны.
Если равнодушие рождается не в силу нехватки времени или некой отдаленности, а исходит от близких людей, иногда даже домочадцев, то внутренне держитесь от них в отдалении, не рассчитывая на встречное движение. Очень часто человек, оказываясь в подобной ситуации, крайне болезненно воспринимает такой стиль отношений, усиленно ищет контакта, из кожи вон лезет, чтобы установить хотя бы маленький мостик, чтоб по ту сторону мостика его соответственно оценили. Там же, по другую сторону мостика, совершенно другие мотивации поступков и действий. В таких случаях лучше отойти в сторону и тоже соблюдать нейтралитет, но благожелательный. Вежливость, которую Поль Валери называл «хорошо организованным равнодушием», поможет вам найти правильный тон. Если в отношениях между людьми невозможны идейное сотрудничество и деловые отношения, если нет душевного контакта и поддержки, то стоит относиться к этому спокойно. Лучше, конечно, стараться не загромождать свою жизнь бесполезными контактами, но, если они есть, пусть они служат развитию вашего спокойствия и терпения. В конце концов, не вы первый, не вы последний – во все времена существования светского общества, людям, попадающим в свет, приходилось заниматься демонстрацией своих хороших манер, любезности и лояльности, преодолевать «прекрасную комнату условностей».
1. Старайтесь не делать из равнодушного человека врага, однако и не бейтесь за то, чтобы он стал вашим другом.
2. У равнодушия могут быть разные причины: порой оно оказывается видимостью, происходит от неумения человека общаться с малознакомыми людьми. Пробуйте помочь таким людям, если они вам интересны, проявляя ненавязчивую инициативу первыми.
3. Стремитесь к теплому, а не холодному нейтралитету. Старайтесь, чтобы в вашем окружении было поменьше холодно-безразличных к вам людей.
Ключников С. Ю.
|
