Орфография и пунктуация соблюдены :)
-
Напилась как то изрядно с МЧ, пришли домой, я вроди еще нормальная
такая))) делаю вид что нормальная)) кое как помылась легла спать, а тут
МЧ со своей любовью, ну ладно думаю, с меня не убудет, ну во он пыхтит, я
то пьяна, в голове стописят разных мыслей, а воображение развитое ну и
как разревелась во время секса))) да вголос, жалостлииивоо_)) ну МЧ
перепугался, в чем дело говорит, а я : Представляешь, так жалко
пингвинов стало, они бедненькие бегут по антарктиде, а там же лед,
упадут, а встать не могут, ручек то нет, и котятся до самого моря по
льду))) И рыдала пока не заснула вся в соплях)))) ПОсле этого по пьяне
сексом не знанимаюсь)))
- Я, однажды, перебрав шампанского,
выходя из туалета в ночном клубе, заправила платье сзади в стринги, еще и
пребывая при этом в чулках)))) вот это было зрелище)))))))))))
- А я напилась до чертиков на втором свидании с парнем, работающим врачом психиатром-наркологом.
-
Все праздничные мероприятия у нас в городе происходили в центре города у
памятника Ленина.. И вот в один из Новых Годов тусим с компанией в
центре города, танцуем.. Смотрю на памятник, и вдруг на мой глазах он
начинает подать.. Я уже хотела кричать: "Люди, разбегайтесь Ленин
падает.."
В следующий момент откываю глаза это Я лежу...
- девочки, так я поржала сегодня утром, перечитав исходящие смс
в
общем, пили вчера с начальством коньяк) уговорили на двоих бутыль но
накрыло меня как-то запоздало, по дороге домой. пошла я значит пешком от
метро (как всегда, кто читал мои предыдущие посты в этой темке в курсе
этой особенности ), иду и чувствую - дома в таком состоянии точно станет
плохо а значит что - правильно, надо вызванивать друзей и идти
гулять,благо погода позволяет пишу другу смс, он перезванивает со
словами: "Лю, что за странные смс? " я как-то внимания и не обратила.
зато с утра читаю, что вчера ему отправили мои кривые руки в
совокупностью с пьяным мозгом и Т9 цитирую: "Дружище, привет! ты жонглик
гуляешь?" чтооо я хотела сказать, откуда взялся жонглик - в упор не
помню.
- в прошлую пятницу пошли мы гулять, ну и как-то я особо
не пила ... бокала 2-3 вина, а к 4 утра меня что-то пробило и я решила
купить пива домой и там попить. Но вот бЯда, после 4 алкоголь v NYC не
продают. Но я алкоголик со стажем и знаю одно "местечко", где это можно
сделать, приезжаю выхожу из такси, дохожу до тротуара, захожу на него и
падаю на обе коленки прям перед этим магазином и по-инерции чуть не
касаюсь лбом асфальта. Тут рядом со мной на коленки бухается какой-то
молодой пацан в "зю-зю" и произносит этот текст: "да блогославят высшие
силы это место, за то, что они дают нам, молодым, продолжить приятный
вечер" , берет меня за руку, поднимает (руку вверх) и начинает
вперед-назад наколонятся (типО мы молимся).
- Муж напился на праздниках.
Были на шашлыках, он решил надраться, мол, "никада не напивался спецом, хоть попробую на старости лет".
Уложила
спать ребенка в коляске - ходил искал дочь, 3 раза спрашивал у меня:
"Где ребенок?" "Спит",- отвечаю. "Ты уверена, что ее там не подменили?"
На
третий раз сказала, что дала ей ключи и отправила домой. Поверил, потом
сел на бревно и так грустно: "Все глумишься надо мной, а ведь я старый,
больной человек. У меня маразм, склероз, радикулит и ухо чешется, а ты
все ржешь " лицо было - вот-вот заплачет.
Дочка проснулась - он ходил и всех доставал на тему "смотрите, какой у меня чудесный ребенок".
А
потом запечалился:"Вот вырастет, найдет себе какого-нибудь упыря и
выйдет замуж. И папа будет не нужен. Будет спать с упырем, уедет от
меня... А как я узнаю, что она ночью проснулась и плачет, что ей соску
дать надо? Не отдам замуж. Дома, под занавес, ушел (уполз по стенке,
точнее) спать на диванчик на кухне, со словами: "Я пьян, я вас
недостоин, я удаляюсь в ссылку, в изгнание".
В 2 часа ночи приполз
обратно в кровать. Мало того, что вонял перегаром, так еще все время
пытался меня укрыть со словами: "Спи в одеяле, а то сопли будут",
замучил.
Стала спихивать его с кровати - обиделся и заявил: "Все,
ушел в пыль и унижение". Забился под кровать и спал там С утра не мог
вылезти, застрял. И долго не верил, что залез туда добровольно
И купил у меня кефир и минералку за 500 долларов, за моральный ущерб.
-
среди ночи слышим пение на всю улицу-я выбегаю на балкон-вижу какого то
парня, который под руки несет мою подругу в одних трусах(ее сарафан
задрался и болтается на шее)-она пьяная в зюзю)))вторая идет рядом))
потом мы никак не могли ее раздеть-она падала в чемодан все время) потом
утром когда пришел к ней ихтиандр- у нее вывихнулась челюсть и она
написала записочку-так как говорить не могла и пыталась нас разбудить по
очереди)))часа через 2 у нее это получилось)челюсть ей врач вставил)
сейчас жива и здорова)
А еще я помню как заказали коктейль в баре
называется "мин нет" когда бармен запрягивает на стойку и ставит стакан
себе между ног, и он пьется без рук)))))) было весело).
- Моей
подружке очень нравился мужчина,который живет двумя этажами ниже. И вот
после мартини, она решила в 4 утра написать записку с признанием и
сунуть ему под дворник машины. Написала целое письмо и подписалась:
"Твоя соседка сверху"
И по закону жанра-она по пьяни путает один джип
с другим, и сует эту записку под дворник машины, хозяин которой живет
этажом ниже. К слову, вредный и старый дядя Ну это мы узнали позже,
когда в 6 утра курили на балконе, а этот дядя уезжал на работу Реакцию
подруги, когда она увидела, что он читает эту записку, думаю
бессмысленно описывать Она еще полгода шарахалась в подъезде, чтобы не
наткнуться на него.
- еще как-то по пьяни в клубе написала на
салфетке свой телефон и сунула понравившемуся мне симпатишному товарищу.
так бы в жизни не решилась. причем нет чтоб незаметненько подойти
сунуть, неет, он стоит у бара а я так решительно к нему иду через
танцпол, по пути отдавливая ноги половине танцующих. сунула и ни слова
не говоря повернулась и ушла самое интересное - позвонил.
-
Вспомнилось, как студенческие годы отмечали ДР одногруппника. К середине
застолья, именинник порядочно набрался и его отнесли в соседнюю комнату
отсыпаться. Квартира была съемная, раздолбанная такая, жуть! в той
комнате стоял стаааааарый такой диван, на который, собственно, и
водрузили тело. Дальше веселье продолжилось , все и думать забыли про
хозяина, пока не услышали какие-то странные звуки из той комнаты. пошли
посмотреть, а там картина маслом- именинник в полном коматозе в одних
трусах (разделся), продрал обивку дивана и залез внутрь, при том как бы
"занырнул" туда так, что снаружи была только 5 точка замерз, видимо.
-
Я думала подобные случаи только со мной бывают. Последний раз напилась
пришла домой а там подруга с парнем так я перед ними в одной блузке
вышагивала! Позабыв что она коротковата и что под ней ничего нет! Ну и
вообще много чего было по пьяни. Один раз в клубе переспала с парнем.
Однажды с таксистом. Однажды с девушкой. Не смейтесь я сама в шоке. Но
было прикольно.
- Да уж всякое бывало! Как-то на даче у друзей шашлыки жарили...
Самих шашлыков я не помню, т.к. перед ними была местная самогонка....
Потом мне рассказывали, как я сигаретой в стог сена тыкала, со словами - Давайте через костер прыгать!!!!
И полежала под каждой яблоней, Вернее падала под каждую. А пока меня тащили домой, потеряла тапку и горланила частушки.
(На столе стоит стакан
Синенький да аленький
Ни за что не променяю
Я большой на маленький) и т.п.
Утром было очень стыдно....
ЗЫ: эту частушку мне до сих пор вспоминают...
-
Поехали как то с подругой на море, ну пошли вечером на блуды, и как то
быстренько так накидались! Ну тут в ночном клубе обявляют конкурс на
самый лучшый танец, Включают ламбаду, ну я так вообще плясунья еще та) а
как выпью, так вообще сказка ...ну это мне так кажется ну естесственно
пускаюсь в пляс под первые аккорды)))) смотрю в сторонке притацовывает
жоних какой то, ну я втанце к ниму подруливаю, прижимаюсь по плотней и
начинаю тереться, не знамо как наступаю каблуком на его штанину, а
ногами то дергаю, шпилька застреет, рвет ему бруки да так хорошо, от
рывка лопается внутрення сторона штанины, а я то пьяна ни хрена не
соображаю, и кааааааааааак дерну еще раз .....Короче итог, мужик стоит
злющий, одна штанина на лоскуты)))) а я такая пляшу, а на каблуке кусок
его брючины))) ретируемся с подругой с танпола, дабы не порвать в клочья
еше кого нибудь))) вот с утра ржали))) это ж надо было дрыгаться так и
ноги закидывать шо мужика в одних трусах оставить))) после стока не
пью))) ламбаду не танцую)))
- А по теме, были мы сестрой на море,
завтра утром рано отьезд, ну мы до ночи квасили, потом купались в море
ночью ну и под утро придя, развесили купальники))) а утром в шесть
отьезд, ну сестра спросонья с пьяну пособирала с веревки не только наши
,но и всей гостиницы полотенца и купальники)))) от ржали мы когда
разбирая вещи обнаружили мужские плавки, и тридцать восемь полотенец))))
Водка зло!
- Вот ещё вспомнила. Выпила всего пару бакалов рома с
колой, а потом в инст. Сидим с подругой, спать охота. Лекция
наискучнейшая. И тут меня пробивает, я начинаю тихонько себе под нос
напевать песню про Таганку, причем в стиле хип-хоп. что-то типа:
"таганкааааа йоу-йоу, все ночи полные огня да-да е-е. в натуре все
полные огня вотс ап нигга!" оказалось, что не под нос, а очень даже
громко Скоро экзамен, боюсь мне эта Таганка ещё боком выйдет Преподша не
заценила мой речетатив.
- Пью редко ...но ооочень метко!
Первый призна моего опьянения - у меня появляется желание выпить со всеми и каждым...
Далее - начинаются ои тосты ))) минут по пятнадцать каждый ))) Ну прям всего-всего хочу пожелать)))
Когда я начинаю петь "Виновата ли я" или "Волгу" , это уже означает , что всё , понечло )))
Или
перемыкает ,и мне хочется , чтобы все вокруг пели и танцеваи , тащу
всех на танцпол , потом возвращаюсь за стол и радостно за всем этим
наблюдаю )))
Последний раз сильно-сильно напилась , когда ездила в китай .
В
итоге все мужчины-китайцы у меня были "куни" и говорила я с ними
исключительно на русско-английском языке )))Мне почему-то показалась ,
что , наверно , где-нибудь европе
Потом ,пьяная , накупила огромное
количество каких-то блестящих наклеек в китайских канцтоварах , ужасных
дешевых разноцветных китайских браслетов , и , пока шла в номер ,
громко оповещала всех русских о том , что: "Китайская водка-
хорошо!Дешевая!Хорошая! Берите-не пожалеете!" =) При этом размахивая
наполовину пустой бутылкой этого самого спиртного =).
- Нас с
подругой тоже после бурной ночи полиция (вернее, это было даже что-то
вроде спецназа) до дома довозила. Я ловила такси будучи в очень
нетрезвом состоянии. Такси как назло не было, а стояли мы уже довольно
долго. И тут едет полицейская машина ну, я давай по-пьяни им рукой
махать и они, как ни странно, остановились! Подобрали нас, повезли по
домам. Сами они в бронежилетах были, а один жилет сзади лежал на
сиденье. Я стала клянчить, чтоб они мне его подарили на память
Бронежилет они мне категарически отказались дарить, зато подарили
дубинку Не знаю, может замочили кого этой дубинкой и таким образом от
улик избавились, но для меня до сих пор остается загадкой, как это они
мне ее подарили? У них же такие вещи на учете, наверное.
-
Встретились с подружкой и бутылкой виски и поехали в клуб. Я когда
пьяная всегда очень много смеюсь, ну как много, ржу как сумасшедшая
вследствии чего у меня горит все лицо)))) так вот стоим мы у барной
стойки, я прикладываю бокал с мохито к лицу охладить и тут до меня
доходит, что у подруги металлический клатч. Должно быть холодный -
вспыхивает в моем затуманенном мозге. Я разворачиваюсь, нагибаюсь и
прикладываю лицо к ..... чьей-то заднице Подруга меня оттаскивает, идем в
туалет, заходим и тут нам приспичило устроить фотосессию с туалетной
бумагой. нафоткались, выходим, думаю чё все ржут вокруг. Оказывается мы
забыли ее с себя снять Идут две такие эффектные девушки, в коротких
платьях, с головы до ног обмотанные туалетной бумагой Блин, я надеюсь
нас на фейсе не запомнили, а то больше не пустят))))))))))
Конец 11
класс. Зима. Отсутствие дома родителей. Много вина и мартини. Решили мы
значит в ночной клуб поиграть, вместо того чтоб в него ехать. Вытащили
на лестничную клетку магнитофон, врубили какие-то аццкие песнопения и
давай горланить да со ступеней прыгать, соправождая это криком
"Ииихааа!" В одно из таких "иииххаа" вышла соседка, а моя подруга как
раз прыгала..... на неё
Еще однажды мы с подругой по третьему транспортному кольцу бегали в пижамах и с водными пистолетиками.
-
1. на ДР подруги в казалось бы нормальном состоянии решила выйти на
балкончик покурить этаж первый, зима. надела белый пуховик подруги и
пошла. надо сказать, зрение у мну так себе, по пьяни вообще ничего не
вижу, примерещился мне на полу балкона черный коврик. ну, я думаю, дай
стану, чтоб ножки не мерзли в тапках. шагнула. следущий кадр лежу
навзничь на дне колодца вообще не понимаю, где я и что со мной. ноги
задраны выше головы. постепенно доходит, что куда-то упала и лучше не
вставать, тк возможны переломы, а я от шока просто не чувствую. начинаю
звать народ. разумеется, в шумной квартире никто мной писк из-под
балкона не слышит. полежала я там порядком, видимо, стали меня искать,
догадались выйти на балкон. кадр: лежу, вижу сверху три головы
свесились. моя реакция "ну, что пялимся? доставайте " короче, упала я в
подвал, два метра летела, причем, там лестница была наклонная для
спуска. внизу откуда-то трава или сено было (в центре столицы ) и вот
оно и белый пуховик меня спасли. иначе сломала бы шею. а так отделалась
сильным порезом на ноге (до кости, шраму 9 лет уже) и ребра ушибла, ну и
парочку синяков и ссадин получила. когда меня там пьяная подруга
заливала перекисью, чтобы кровь остановить, я вообще ничего не
чувствовала. только утром было ощущение, что все тело переломано
2.
второй случай был чуть раньше первого, летом. собрались у меня с двумя
подругами, выпили пару двухлитровых бутылок пива и пошли за добавкой. я
сдуру напялила голубые бриджи и сабо на огромной платформе. через два
шага от подьезда я подвернула ногу и слетела с декоративных ступенек,
при этом проехав пару метров по асфальту на коленках. потом встала, как
ни в чем ни бывало и спокойно пошла дальше. купили мы добавку, но домой
идти передумали и решили погулять по дороге подобрали каких-то двух
парней (страшилки еще те попались ), приволокли их домой и до 6 утра
заставили с нами танцевать на кухне медляки. потом заявили, что спать
хотим и парней выгнали. и тут мне стало плохо от всего сразу и колено в
жутком состоянии и мутит. пошла прилегла, периодически бегаю к белому
другу. подруга вздумала меня пожалеть, пришла ко мне, села у кровати и
затянула какую-то ужасно тоскливую песню про лебедей как сейчас помню,
лежу, хелликоптеры ловлю, стараюсь лишний раз не дышать, чтоб не мутило,
а она сидит рядом и воет, и воет чуть дождалась пока напоется, чтоб в
туалет рвануть. до сих пор ей эту лебединую песню вспоминаю а колено у
меня два месяца не заживало
3. про тазики как-то отмечали на даче
светлый праздник 7-го ноября. 4 дня отмечали. одна девушка в первый же
день выбыла из строя. плохо ей было очень . сердобольная подруга
подсунула ей тазик из-под шашлычков, с плавающим там в уксусе и майонезе
луком, чтоб облегчалась, если вдруг мутить будет. если ДО тазика
выбывшая просто мирно собиралась отбыть в царство Морфея, то ПОСЛЕ она
прообщалась с тазиком до самого утра.
- в феврале у меня было
ДР... и я решила, что надо уж за 6 лет совместной жизни отметить его как
следует, то есть без детей, с друзьями и по-взрослому!!!
детей
сплавили к сестре, позвали ещё две пары и пошли в ночной заведение, не
скажу, что клуб, т.к. там можно было и покушать, и посидеть, и
потанцевать... ну так вот мы с мужем на радостях нализались и пошли
танцевать!!! поначалу всё было хорошо, но потом под всё более
усиливающееся действие алкоголя, мы начали совсем уж расслабляться
особенно муж...он в один момент совсем разошёлся - поднял меня и потащил
к ближайшему диванчику, бросил меня туда, начал расстёгивать мне брюки,
я не давалась и он решил сначала сам снять (чтоб мне тоже захотелось
видать ) а за этим столиком на противоположном диванчике сидят дефки вот
с такими глазами я ржунимагу и пытаюсь переубедить мужа "не делать
глупостей"! к нам подбегает администратор и кричит, что если мы не
успокоимся нас выгонят за "непристойное поведение"! до мужа видимо
доходит и я увожу его к нашему столику, подбегают друзья - все в шоке и
ржут потихоньку я у мужа спрашиваю, мол, что это было такое? он мне
грит, ты ж хотела на публике сексом заняться как в фильме "Адреналин",
вот хотел тебе подарок на ДР сделать! я в шоке-мы за день до этого
смотрели этот фильм и мне там сцена просто понравилась, завела как-то,
где главный герой там подругу свою на людях он видать запомнил и его
заклинило по пьяне! посмеялись короче и благополучно забыли!
|
