Спорить человеку полезно, даже необходимо. Дело в том, что человеческая
речь, как правило, диалогична, иными словами - взаимодействие. Спор -
это самая, пожалуй, активная форма диалога, общения одного с другим. А
без общения с себе подобными человек перестает быть тем, что он есть, -
существом разумным.
Николай Морозов просидел в Петропавловской
крепости 17 лет и в своих последующих книгах доказывал, что история не
такая, как ее представляют. Детская литература дает нам три примера,
когда человек оказался надолго лишенным общества. Жюль Верн рассказал
историю мятежного матроса Айртона, высаженного капитаном Грантом на
необитаемый остров.
У Стивенсона по такому же необитаемому острову
бегает полусумасшедший хранитель пиратских сокровищ и любитель сыра Бен
Ганн. Имя Робинзона Крузо стало нарицательным. Бедный, бедный Робинзон
Крузо, не с кем ему было поговорить, не с кем спорить. Не с попугаем же,
не с козой. С ними разговаривать все равно, что с самим собой.
Даниэль
Дефо неспроста изложил историю Робинзона Крузо в форме рассказа от
первого лица. Так он подчеркнул одиночество своего героя, и эта повесть -
о силе человеческого духа. Но писатель обманул нас, Джонатан Смолл,
реальный прототип Робинзона Крузо, был найден совершенно одичавшим,
лишившимся членораздельной речи. Стивенсон был правдивее: Так что, да
здравствует общение, да славится спор!
Спор - это своего рода игра. У
нее есть свои правила, и не важно, кто спорит - взрослые друг с другом,
дети или взрослый с ребенком. Правила на всех одни. К примеру, мы часто
слышим: в споре рождается истина. Это древнее утверждение само по себе
спорно: не всякий спор рождает истину, многие порождают раздражение,
злобу и вражду. Потому что истина, иными словами, договоренность сторон,
возникает только тогда, когда спорщики имеют желание договориться.
Это
первое условие правильного спора - ввязываясь в дискуссию, надо
настроиться на добрый лад, на симпатию к противной стороне. В противнике
следует не видеть того, кто покушается на ваше право быть непогрешимым,
а того, кто поможет вам разобраться в предмете обсуждения. То есть
добраться до истины. Так что если даже противник восьми лет от роду, он
имеет право на собственную точку зрения. Это не значит, что он
обязательно прав, это значит, что вы не обязательно правы. На старте все
равны.
Умение спорить - это прежде всего умение слушать. Правильнее
- выслушивать. О, как это трудно! Особенно если уверен, что тебе есть
что сказать, если знаешь больше и потому уверен в своей правоте. И все
же следует дать противнику высказаться. Это второе правило спора: нельзя
перебивать говорящего. Вы думаете, что уже поняли его мысль, и нет
нужды дослушивать до конца. Но, во-первых, это не всегда так, а главное,
ваш противник думает совсем иначе: вы не соглашаетесь с ним оттого, что
не понимаете. А не понимаете, потому что не дослушали. Если же оба
нетерпеливы и перебивают один другого - спор быстро заходит в тупик.
Советский
языковед Якубинский в 1923 году заметил, что слушать нужно уметь, нужно
учиться, а прерывать другого учиться не нужно - это естественно.
Поэтому всякий спор - это очень быстрое говорение: партнеры опасаются,
что не успеют договорить. В отличие от спора беседа - это диалог, когда
каждый последовательно высказывает свои мысли. Она течет плавно и
неторопливо, и в ней нет конкуренции за "право голоса".
Американские
психологи обнаружили, что чем конкуренция сильнее, то есть чем яростнее
спор, тем более выступления партнеров зависят друг от друга. Например,
чем длиннее реплика одного, тем короче ответ. И наоборот, на короткое
замечание ответ дается длинный и развернутый.
Во всяком споре есть
предмет, который обсуждается. Даже на бытовом уровне: покупать ботинки
или пальто, где поставить диван, как правильно воспитывать ребенка. И
первый признак кризиса дискуссии - потеря предмета.
Есть народная
поговорка: "Кто спорит, тот ничего не стоит". Так это не о споре, а о
той его стадии, когда спор зашел в тупик и предмет спора потерян. Тут
самое время остановить диалог. Если же вернуться к тому, о чем говорили,
в конкуренции за "право голоса" побеждает тот, кто способен в каждый
момент спора от этого права отказаться. Кто умеет контролировать себя,
тот в споре и побеждает, потому что он управляет диалогом. Искусство
управления спором заключается в умении принять позицию противника.
В
споре с ребенком взрослый часто не может поставить себя на место
ребенка - потому что находится в позиции "я взрослый и значит прав".
Позиция изначально тупиковая, и вместо конструктивного диалога
происходит "соревнование эмоций". В такого рода диалогах победителей не
бывает, ведь по сути взрослый ведет себя так же, как ребенок. А добиться
своего взрослый может только, если готов в споре с ребенком чем-то
поступиться. Впрочем, это относится ко всякому спору вообще.
А. Букин |
